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bobbobblue c&m我的寂寞像是生根盘旋的荆花，带着刺，永远盛开。 |
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June 09 信不信命我的悲剧并不是拥有不了完满的故事结局，
而是从一开始，
我便注定了只能是一段插曲。
这之后，于是故事一段段的发生，
主人公一沓沓的换，
而不变的，
是注定的插曲。
从这里到那里，不过是别人的小小插曲。
我的归宿到底是什么。
还是我已经找到了它。
便是我的归宿。
流离，失所。 ...到今天我才知晓，
原来你爱的一辈子，
是他。
四年了，
是否该move on.
我背负坏男人的名声，
走过如此多女人，
却依然不堪一击。
不，我可以很强大。
因我们太像。
也不像。 May 03 独身男人我对自己发出短促而鄙夷的笑，
我听得见轻视，更多的是苦涩。
原来我再也回不到过去，
原来自从我失去纯真的那一刻便是永远。
我想找一个爱我的女孩子就此安定生活的。
可却发现我完全控制不住心里那个魔鬼，
无法拖拽不可抗拒的黑洞，压抑我的疲惫和矛盾。
我的花心，我的理想主义，我的倔强，我的自私，我的黑暗。
如果她可以明白我的心知道该如何与我对白，
如果她可以了解什么时候该说什么话该做什么事，
如果她不会那样咄咄逼人见缝插针的翻看我的手机我的隐私，
如果她再聪明些再谦虚些而不是永远有理由永远在指责，
如果她再愿意多一点耐心和付出，而不是充满对比的定时达标任务，
可哪里来那么多如果。
所有人都在寻找爱自己的那个人，没有人再会飞蛾扑火。
我的不包容我的理想主义，
我这个注定的，独身男人，坏男人。
我怨不得任何人只怪自己，尽管我总不接受任何他人的指责。
不是所有人都是好人不是所有人都可以正常，
不是所有事情所有人都只得符合你的定义他的标准。
我如此怯懦混沌黑暗的爱情，如此情绪化如此极端如此善变。
他们总是告诉我，只是那个对的人还没有出现。
可是我也知道，有时候像我这样的难题，并没有对应的答案。
Jz说我是Mr Disaster,也许我真的是。
耳机里是Kaneda的Don't You Know You Are a Starlight Sculpture
那扯动我血管的旋律。
我流眼泪和她分手。
我一直不明白我到底是感情太多，还是没有感情。
我到底是没有爱，还是爱太多。
这年生日的这场雨，是为何而下。
是祝我生日快乐，还是分手快乐。
抑或 我本没有快乐。
“我要很多很多爱，如果没有，没关系，我就要很多很多钱，
如果钱也没有，没关系，我就要健康，只拥有健康也是好的。”
喜宝的愿望还是太奢侈。
现在我要的起的，却只剩得健康。
把我和我的生活我的爱，扔进时间里。 February 18 度日如年其实度日如年不仅仅可以作无奈义用。
和D认识4天多，却像4年一样漫长和熟络。
不需要展示最佳一面骗得爱情门票，
所要的只是真心和真实，甚至可以一上来便争执赌气。
我寻了很久真爱，问了很多人为什么始终寻不到，
真的希望这一次可以拥有。
上帝老爷你惩罚我也该到尽头，您说是否？
太多悲剧小说和写坏的结局送给陈家明。
可不可以让我这一次拥有一次爱情和相信。
拥有一次长久。
经历了那么多故事，其实根本无需学以致用。
现在的他，便是这一路的收获。
虽然缺点多多个性极端脱离不了扭曲。
可是黑暗中趋向光，终会好的，不是么。
D对我如此真心和认真，以及我们刚刚上路的爱情。
假期最后的一个礼拜，忽然变得安静拖沓，
每天将近3点才睡，一早便醒过来，12点前起床。
不用和爸爸有任何对话，静默的吃饭然后出门。
走路，耳机，自习，空落落的图书馆。
以及阴雨笼罩不夜城的这一整周，那些温度也只坚持了短短两天，
计划的三场球全都赶不上变化，所谓变数也就是这一说吧~
推掉了所有不相干的约会，也没有想要的约会。
守过这最后的三两天便可以告别家。
或者用熬过。
其实我最想自己做的，是回到从前的那个某明。
那个可以肆无忌惮去爱去天真的傻×，
那个会牢牢相信着坚定着的男孩子。
请再多给我一点点信心。
我相信可以拥有奇迹。 February 15 夜会又是电脑跳闸让我错过2月14号这个奇特数字。
偏偏还是最后一分钟~
每次小白播到《夜会》，便马上摁下一首，
再也没有去听这首一度痴迷的歌。
纪念一下寻来听，声线仍然动人，以及那情伤。
2月14号还是不依不饶的来了，躲都躲不掉。
可是我都还没有做好情人准备，怎么办。
是你吗，是你吗，我的她。
就是你。
一早便醒过来，一反假期常态。
接下来的便是不用预知的断续睡眠和头痛，
缩到12点蹦出床，结果外面并没有下雨。
出门便是live world，每条街上都看得见相偎情侣，
谁让是周六~年龄超过1位数的便全体出动恋爱。
一个人塞耳机走路喝可乐，一点都不嫉妒。
看到花店玫瑰，去掉荆刺的暗红精灵。
忽然决定送妈妈一支玫瑰~
谁说情人节只可以情侣过，我爱妈妈，一样送。
一支玫瑰10元，我还是第一次知道的，我甚至在想如果是100元一支我还做不做。
那是自然~
人生第一支玫瑰送给了妈妈。
换得妈妈那么开心的笑和一句甜蜜谢谢以及巧克力回赠。
其实我也很快乐~因为看到妈妈的惊喜眼神和微笑。
你会是我第一个一起过情人节的她吗？
黑暗中趋向光，我也想黑白世界变成彩色。
February 11 爆破音f^k写完最后一个字的日志描述生活，
GRD笔记本却过热自动关机，
然后就是死活登不上msn
原本的题目便是f^k，愈加符合心境。
写过的不写了。
我从来没期待过放假。
这样每天如此规律的生活我已经受不了。
每天2点睡12点起，每天早中饭后马上背书包出门，
每天走路40分钟去图书馆，每天一袋绿茶5支烟，
每天一份翻译练习几页记不住的特种词汇，
每天体育新闻加纪实频道CSI，
每天两部片两集美剧，msnQQ开着不如不开。
每天看日历看过掉了几天还有几天。
每天开口说出来的话不超过10个字，更别提微笑。
突然收到消息问我怎么没去小学聚会，
GRD我至始至终没收到过通知我怎么知道有什么聚会，
“早知道就通知你了，你不去可惜了。”
呵~还有什么初中甚至高中聚会，既然习惯了不聚会就别来事后问我。 FX这鸟地方我似乎只认得自己一个人。
走到哪里都不担心谁认识我。每次回来都跟来旅游或者暂住一样。
甚至家里也是。甚至觉得我的寝室是我的家我的家只是我的寝室。
《伤城》给我留下很多印象，但让我记得的还是它的一份影评。
我相信我原来也有自己的伤城，至于我会成为什么样我自己也不晓得。
每天走路回家塞耳机听high歌，两手插裤子袋。
很多中小学生们放学回家。
他们一定想为什么他不用穿校服上课或者什么都没想。
高中漂亮小姑娘，追我试试？说你呢
今天2月10号还是11号，
反正天气开始转暖，我很久没喝啤酒。
丫的这生活。
谁tm想出来的放寒假，还放这么久。
fuck！！！ February 06 looking for 17吃完晚餐回房后第一分钟便拆开牛肉粒，
倒在床上瞬时解决一整袋。
还是觉得不够~WOW~大胃王某明可从不怕胖
的确是累了~小腿酸胀根本无法走路
让人想起高中时候周斌运动会前却让一整个暑假懒散的我们蛙跳篮球场的之后几天。
那个大腿和腹肌酸痛，整整一周全班男生都甚至惧怕楼梯台阶。
春节假期后的首个活动日，终于可以踢球。
尽管阴天一度让人怀疑是否泡汤。
不知道什么时候开始的，只要到假期，约战足球便成为一个兴奋点，
无论普陀徐汇浦东金山，只要有球踢便都会乐此不疲的奔赴。
尤其是能和哲哲一起踢球的时候~
不过哲B一向懒到家，约他着实不容易。
不知道是开始走下坡路了还是真的有那么久没运动，
完全失去了从前作风，
盘带和速度突然都不再有优势，
甚至开始戴着眼镜踢球因为可恶的隐形再戴不上。
每次盘带失误和突破被阻截，甚至速度被压制以后，
我怀疑得看着球鞋问这是否自己？
甚至急停急转也再做不出来，因为脚上如此疼痛。
看看我的嫩滑的脚，看看我一晚上后开始觉到的疯狂酸痛，
看看我卡住一样不得不用力捶打才稍有好转的心脏肌肉，
这样子还怎么踢球？
我该去去健身房做做力量训练，
或者还是回到最传统的一周多踢，必须多踢了。
昨天CR生日，他才比我大四岁啊。
请大家记住，他叫Cristiano Ronaldo
而我，多少期待可以再一次盘带，
再一次不怕累的飞奔，停转。 forever&ever图书馆坐满补作业和疯狂抄作业的中小学生们，
吵到让人放弃自习只得回家。
不过也有过当年时光，
看谁有空陪我一起咀嚼记忆碎片~
回家看了Click，朋友那里拷来很久只是一直搁着提不起兴趣。
的确不算特别因为我都没有存下来。
但是却特别为它写字。
因为赚得某明泪水夺眶。
“Will you still love me in the morning?”
“Forever and ever.”
一段写在纸巾上的字条对白。
从始，至终。不提过程。
以及师太的那句“仍然爱我？”“永远爱你。”
我似乎在偏执的迷恋着同一些列的对白。
无论陈旧，每次都成功让我情绪起伏。
可能只是乏爱，或者说，
是又回来了。 February 01 沙漏在calvin办公室的时候问他，这叫什么，小小玻璃容器却能耗费大半冥想时间。
忽然记不起它的名字，沙漏。
才在自己灰暗桌面背景上发现它的存在，尽管如此显眼。
沙子漏下的方向，写着DARKSIDE.
和妈妈一起去外婆家，突然变成family reunion，尽管总有不和谐音。
糟糕的晚饭，最后躲在厨房小房间端着一碗米饭解决。
但是有最爱的炖牛肉也可满足，尽管仅此一个小菜。
愈热闹的地方也愈容易觉到寂寞。
一个人出门，耳机音乐大声，忽然觉得烦躁一把扯下。
点燃一支烟，拉起外衣拉链。
呼出来的雾气和烟没什么两样。抬头看到很多很多星星。
尽管小尽管那么暗尽管并不好看。可是真的好多，如果花时间看。
让我想起4年前时光，05年二月。
在苏北，那里的天空那里的星星那里的空旷和温度。
同那开始的一段一起深深植入记忆。
几乎没有人，关掉的商店，寂静而不是安静的街。
一个人插裤袋走着反而像极坏人。
以及突然在头顶熄灭的昏黄路灯，让人禁不住四下回头冒冷汗。
进到灯透亮的超市，似安全港湾，这样的感觉像空荡大房子里开遍所有的灯。
只是店员大妈如影随形怀疑我是货架小偷，第三只眼盯得人多少不自在。
慢慢绕场一圈后拿了罐大果粒酸奶出门，只是想喝，事后才发现冰凉的过分。
其实我很寂寞，或者说是孤单。没有一个人。
摁亮手机却找不到一个人可以通电话，可以认真回条消息。
只得作罢。手机扔进口袋。
此时如若有人为我走上前，我愿与之共度良宵，呵，尽管玩笑~
我的鼻子难受喉咙难受，还有头痛。
终于还是没有躲得开感冒，这是个冬天的魔咒。
想吃药但其实并无必要，一度的过量服用早就带来顽固的抗药性。
只是不停喝水。
想到以前自己说的，病的时候才知道健康对自己如此重要。
09年的二月也很快便这样来了。
谁还记得一年前此时的冰雪封城，有时仅仅想一年前，便已经是近而遥远。
绕了一大圈回来，他还是一个人。
寂寞起来的压抑，真的是描述起来都乏力。
咬咬牙，眼睛一闭灯一关，也就任梦寐作祟。
晚安。 January 28 还记得我吗陷在家庭纠纷不能自拔，糟糕的父子关系，
似乎要改变爸爸的脾气性格完全不可能。
这样的冰冷和火药味每天在家里持续着。不分时间。
能躲则躲的生活，是否太软弱。
其实我很想只和我那么爱的妈妈一起生活。
我也只是想要些温暖，改变家对我的意义。
我始终不能确定自己是不是有阴影的孩子，
还有我是不是孩子。
假期连一半都没有过去，多少无奈。
每天上午蒙头于被子，如何都不想起床，从来都没有拉开过的窗帘。
吃完午饭便是双肩包耳机走路去图书馆，
所谓自习为高口奋战其实并无那么按步就班，有些担心pass的问题了。
年三十早晨被三舅破门叫醒，接走去小舅舅家过年。
留下爸妈在家，虽然也想陪他们，可总是有很多隐性理由作祟。
饭桌的关键词无非吃和喝，以及gossip adults
想起龙龙的话，“趁着年轻，多喝点酒。”但是终归喝的不爽。
酒桌间隙下楼走了一走。其实为抽支烟。冷死人的空气。
舅舅们一再询问是否抽烟，始终否认，其实也的确不喜欢抽烟这桩事。
结果零点爆竹时间还是接下来舅舅一支烟，如饥似渴像吸毒，也许只因天太冷周遭音量太大引爆情绪。
间隙中看见身边站着一个女孩子，躲躲闪闪，裹着厚厚的羽绒服带着帽子，双手捂着耳朵甚至看不见嘴。
觉到说不出的气质，也许因为她的不说话她的躲闪害怕和她的样子她的动作， 也许还因为这冰冷夜晚空气这漫天烟花和聋了耳朵的鞭炮声。
想起当年的那句，只要烟花拒绝鞭炮。
烟花，真的看了好多，还是太多。却总是迷恋。
收不完的短信，几乎清一色俗落祝福，
有几条是真心ESP FOR U谁知道。
不过，能想到祝福，也的确值得感激了。
总比被彻底忘记来的好。
其实说收不完，也并不，到头来没有删除的剩得几条？
握着手机似婴孩儿般惶惶入睡。
于是又是一年。
可能真的是年纪差不多了，无数次被问及女友问题。
“并无女友。”“有许多女朋友，但尚无爱侣。”
总之难掩单身事实却又不被相信，有什么办法。
听到一个消息，更加信命。
舅舅学校里的一个女孩子，16层跳下自杀，为情。
心里真的是一沉，说不出的感觉。
舅妈说，如若有噩梦，早晨拿一空玻璃瓶去室外砸碎便可破梦。
我全身颤抖，为何我夜夜梦寐缠身。
我脖颈中身上已无饰物信物多年，也许该去求一个菩萨平安和祈一个上帝眷顾。
呵，睡觉。 晚安，某明。 January 25 心之全蚀恰好三个月，始终没有写字，这里也一派落寞冷清，不过也始终是如此的。
日期走到1月25日，手机提醒里写着那行字，
“相识第一天，2005.纪念我们的每一次相逢。”
四年前这天晚上，仍然如此清晰。
时间走的是快是慢，真的无法说清。
回家的时候已经愈11点，无论地铁公交，都已经是空荡荡。
这温度，至少比-5度还低了吧，缩紧身子低头走路。
第一次和男孩子一起看电影，逛商店，吃饭。
身边擦肩无数情侣，无论登对与否至少都在依偎欢笑。
回头看自己在space的字。
“千万别以为明白你的人总会明白,天下明白事理的人极少极少。”
所以谁都不明白谁，说不清解释不清，真的只得留白。
我很努力的想结束灰暗生活，很认真的想拥有爱情拥有安定。
才发现自己忘了，世上并无这样东西。
想回头，根本没得办法，抛出去的坚定和一片阴影的身后。
想往前，却完全失掉了勇气气力，有些人的生命剧本犹如一本写坏了的小说。
其实只需一点幽默感，输一场，又如何。
为赋新词强说愁的矫情和故作落寞，绝对是让我堆出阳光笑脸的上佳理由。
其实我有很多话想说，真的很多。
可是纸巾每天沾染鲜红鼻血，眼睛每天隐痛模糊，手脚冰冷寻不到自己。
我不快乐是因我寻不到理由快乐，
可为什么不能这样，我快乐的理由的是因我没有理由不快乐。
一点过年的气氛亦无。
睁眼的时候，怎么同闭上眼时一样。
没有问候，自我问候。
晚安，某明。 |
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