陷在家庭纠纷不能自拔，糟糕的父子关系，

似乎要改变爸爸的脾气性格完全不可能。

这样的冰冷和火药味每天在家里持续着。不分时间。

能躲则躲的生活，是否太软弱。

其实我很想只和我那么爱的妈妈一起生活。

我也只是想要些温暖，改变家对我的意义。

我始终不能确定自己是不是有阴影的孩子，

还有我是不是孩子。

 

假期连一半都没有过去，多少无奈。

每天上午蒙头于被子，如何都不想起床，从来都没有拉开过的窗帘。

吃完午饭便是双肩包耳机走路去图书馆，

所谓自习为高口奋战其实并无那么按步就班，有些担心pass的问题了。

 

年三十早晨被三舅破门叫醒，接走去小舅舅家过年。

留下爸妈在家，虽然也想陪他们，可总是有很多隐性理由作祟。

饭桌的关键词无非吃和喝，以及gossip adults

想起龙龙的话，“趁着年轻，多喝点酒。”但是终归喝的不爽。

酒桌间隙下楼走了一走。其实为抽支烟。冷死人的空气。

舅舅们一再询问是否抽烟，始终否认，其实也的确不喜欢抽烟这桩事。

结果零点爆竹时间还是接下来舅舅一支烟，如饥似渴像吸毒，也许只因天太冷周遭音量太大引爆情绪。

间隙中看见身边站着一个女孩子，躲躲闪闪，裹着厚厚的羽绒服带着帽子，双手捂着耳朵甚至看不见嘴。
觉到说不出的气质，也许因为她的不说话她的躲闪害怕和她的样子她的动作，

也许还因为这冰冷夜晚空气这漫天烟花和聋了耳朵的鞭炮声。

 

想起当年的那句，只要烟花拒绝鞭炮。

烟花，真的看了好多，还是太多。却总是迷恋。

 

收不完的短信，几乎清一色俗落祝福，

有几条是真心ESP FOR U谁知道。

不过，能想到祝福，也的确值得感激了。

总比被彻底忘记来的好。

其实说收不完，也并不，到头来没有删除的剩得几条？

握着手机似婴孩儿般惶惶入睡。

于是又是一年。

 

可能真的是年纪差不多了，无数次被问及女友问题。

“并无女友。”“有许多女朋友，但尚无爱侣。”

总之难掩单身事实却又不被相信，有什么办法。

听到一个消息，更加信命。

舅舅学校里的一个女孩子，16层跳下自杀，为情。

心里真的是一沉，说不出的感觉。

舅妈说，如若有噩梦，早晨拿一空玻璃瓶去室外砸碎便可破梦。

我全身颤抖，为何我夜夜梦寐缠身。

我脖颈中身上已无饰物信物多年，也许该去求一个菩萨平安和祈一个上帝眷顾。

 

呵，睡觉。   晚安，某明。

 

回头看自己在space的字。

“千万别以为明白你的人总会明白,天下明白事理的人极少极少。”

所以谁都不明白谁，说不清解释不清，真的只得留白。

 

我很努力的想结束灰暗生活，很认真的想拥有爱情拥有安定。

才发现自己忘了，世上并无这样东西。

想回头，根本没得办法，抛出去的坚定和一片阴影的身后。

想往前，却完全失掉了勇气气力，有些人的生命剧本犹如一本写坏了的小说。

 

其实只需一点幽默感，输一场，又如何。

为赋新词强说愁的矫情和故作落寞，绝对是让我堆出阳光笑脸的上佳理由。

 

其实我有很多话想说，真的很多。

可是纸巾每天沾染鲜红鼻血，眼睛每天隐痛模糊，手脚冰冷寻不到自己。

我不快乐是因我寻不到理由快乐，

可为什么不能这样，我快乐的理由的是因我没有理由不快乐。

 

一点过年的气氛亦无。

睁眼的时候，怎么同闭上眼时一样。

没有问候，自我问候。

晚安，某明。