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April 29 ..每一个白天阳光都那么热烈，告诉所有人这似是夏季。
而晚上则显出原形，尽管那种要人绝望的风和冷再也没有。
弄短了头发，不会再有发丝遮住眼睛。
也该变得阳光些，热情些了，尽管有时表现的像是头脑简单的孩子。
我倒真的是想从孩子做起，重头来过，再一次长大。
多少不可能～
仍然不喜欢这样的阳光，置身在下面的时候只想早点离开。
那种睁不开眼睛的压力和温度的包裹感很不好很不好。
可是从暗里面看出去仍然是多少美好。
每天都有争吵，争意气，争上风，争输赢。
留言中伤，充满否定的对话，拒绝，挫败感。
那些失望每天都那么多。
许是我期望太多，是我太不成熟，欲望多多。
删除删除和陌路，这样唯一的选择已经不能再做。
身边统共就多少人，到如今，还有谁。我又是如此害怕寂寞。
那些自欺欺人的自我保护我总是不愿去想。
我不喜欢这样的自己但是我不能改变自己。
“我以前也不是这样的啊，但是我还是变成这样子了。”
是，多少无奈。
聪明人无谓争意气。我不该争的。又争到些什么？
努力的想收获肯定想成为强势，其实不过是没有自信充满脆弱。
累不累的问题很久不去想，只是知道日子每天过了又来了。
突然写不出字。就这样了。 4.29什么都不说比说好.
总有一个人该得到莫大的幸福.
从女孩子变女人拉~尽管我不认得.
Mmm...我的也快到了.
从来没有为你好好过过.
也再不会有机会. 不说了~ April 26 可否看见这片雾起来的时候又接近1点.仍然只是一个人的寝室.
寝室拉上的窗帘和脏乱把环境伪装的太糟粕.
原来阳光如此热烈,原来夏天的感觉唾手可得.
没有风,只是肆无忌惮的阳光.
边听音乐边收拾着小家.
赤脚穿胶鞋,宽大裤子,白色套衫.
头发因为伤口而弄起来.迟早为这温度剪起短发.
看到楼下云出岫的人拉开阵势晒那些发霉的旧背包和设备.
那些背包让人缺乏安全感和归属感.
周围的人频繁的出门远行.
苏杭,无锡,舟山,乌镇,南京,清一色的江南城市.
男男女女结伴而行. 人那么多,有什么意思.况且时间那么少.
我想一个人，背包去平静的地方,荒凉些,偏僻些.
我想寻个人，一起去看山山水水去寻特别风景.
那些远大的旅行梦想不必多说,自然需要若干年之后.
我并不急,我担心的只是那些地方并不等我,跟着时间兀自消灭.
不读书,不运动.没有说话也没有约会.
生活空虚时真正抵抗不住那些寂寞.仍然脱离不了喧嚣.
其实有太多仍然,我又让自己改变了多少.
又是一个低谷.
我想用读书磨去一些浮躁.
而亲爱的,只是你不在我身边. 多少快速记了两天的大六词汇,仍然在词汇竞赛中不留痕迹.
没有受打击,反而让一切更有趣.强人多少多~
倘若没有发生那些事,我会放弃这竞赛放弃部门会议放弃志愿招募去踢比赛.
那场让太多人充满遗憾的比赛.
六强淘汰赛,0:3完败给管院,据说是几年来最大的一次失利.
比赛开始前我只是站在场边静静看了一眼便离开.
两个CR7,一个足球特招,他们的中场三叉戟.
会输的.我知道.
听到他们说队长半场的时候拖下球衣铁着脸扬长而去.
场边的女友也没能拦住他.
呵.他的最后一次球赛.以淘汰告终.
听到消息的时候我不是不幸灾乐祸的.
可是多少悲哀.太多话已不必说.
大二接班人向我保证,明年有的我踢的.
那些激情早已被磨掉太多.
通宵看球之后又打了一下午球.困只是睡不着.
不是不累的.
很拼命的贴身防守,太多的身体接触惹的球场火气四处.
我没有火气.玩和认真防是两回事而已.
觉得我瘦?那就得付出代价.
我的身体,我只是宣泄.
野球总是容易受伤.动作犯规没有限制.
鬓角边上被重重击到,拼抢中一阵混乱,没人知道发生什么.
跑起来的时候感觉到脸颊凉意,血在冒出来.
不到半厘米的裂缝,也不算什么大伤.
头发不能再掉下来让长长发丝落进伤口.
很疲劳.身体不是借口.
重要的,是失掉了激情.
会好的吧. April 19 lifelifelife一整个4月都不回家。
每个周末都是沉沉大睡，12点，13点，
这种时候才起来的生活我想该追溯到婴孩儿时光。
大多时候，窗帘外是阴天与大风。偶尔的上佳阳光。
这样粗烈的春天是第一次见到。
无力生活在继续，我总是尝试着去抱怨什么，去描述一些失望。
可是没有话说。
站在这风里任头发被风吹起，风钻进衬衫领口时，还能说些什么。
开始喜欢听《我不配》，也许是旋律佷棒也许只是名字太直白。
每天路上情侣那么多女人那么多，我不是看不见的。
去关注多少可悲多少可喜多少灵魂多少眼神。
不喜欢这样的浮躁伴身。似几尽四散的佛珠。
总是那么多选择要我去做，而我只是站在原地背过身去。
有时真的很想用伤害这个词来描述那些拒绝那些失望带给我的心境。
可是不敢用。
那种缩在被子里胸腔难受酸楚眼眶溢出泪水的感觉再也没有出现过。
取而代之的是几支烟几个凝神几个苦笑几下叹气。
总是自诩为真性情，可是真性情的人至少敢爱敢恨。
我呢，哪里敢爱，只有乏爱。
徘徊反复，曲终舞毕仍然独舞。
昨晚的梦让我惊醒过，可是现在每过去一秒便似乎在忘记一个画面。
梦里那个让我痛哭的故事，如今只是若干小时却已记忆模糊。
在这梦里我拥有完满的幸福，
在这梦里我为这幸福为即将到来的变数和离开痛哭。
至于那些细节，真正记不清了。
那个在我们最后的一个月日日做完饭菜微笑着看着我的她，
仍然同迷一样，看不清脸颊。自然，如何看得清。
抱怨失望过后，总是继续这一切的继续。
这样走走停停的等待，没有主动没有勇气。
野球时日这样的的退出受到大二LSY的强烈抗议。
也被指责不是男人该有的做法。真的，可是我并不觉得留下来就是男人。
他也一样抱怨这支球队的阶层观念和无力管理。
可是他能继续呆住。我不能。
开始我的野球生活~其实也不错。
少不了球踢，到周末总是有大二的学长发消息来一起去踢球。
通过新生杯以及平时热身赛时候的认识和几场野球经历下来，
开始有了新的球友。
虽然绝对再没有JP时陈志卿袁岳以及那一帮人的气氛了~
这里场上的都是大二大三甚至还有大四的，
即使有大一，也是东华过来的。
东华男生算多了~不过给我感觉足球水平一般。
顶多是肌肉型踢法，突出的没有看到过，也许只是强人都没来。
反而我们上外的有几个倒很不错~都是学长，也都认识起来。
这样的球赛我可以尽情盘带，可以尽情玩。
场上总是有不少穿CR球衣的人，敢穿自然是有两下子的。
的确，盘带都能来几下花哨的，也有很漂亮的过人和射门~
不过论速度和身体，还有体力，没有一个能过我这关。
要知道CR可不只是会盘带的~
每次断下那些穿CR球衣的人的球以及那些想要用速度趟我的，
心里总是有一种胜利的感觉。
不过自然的，我也有被挤掉位置的时候~也并不是最强壮的。
踢野球让我放松，让我快乐。
因为我总是能进球，能助攻，能有盘带和过人。
因为我开始听到别人叫我法学院的队长，虽然我并不是。
因为看到别人总是对我特别防守显出那份重视。
因为开始听到场上人喊“把球交给C罗”“传给17号”
因为踢完球赛散场的时候开始能收到东华小朋友的喊声“C罗~再见”
哲哲别嘲我咯~CR自然比我强得多
下周便是校长杯下一轮了，对手很强，里面也有几个我的学长球友。
但他们不会知道原来我是不上场的。
还好会有一场单词竞赛来堵住这时间~无需再废口舌为何不去踢。
感觉这样的叙述似是自我封闭的自负。
不管这些了~尽情T吧 April 13 I quit 说尽露骨一场我联系来的球赛，对手是发来战书的那个嚣张学院。
小组赛我们压着他们打却只是一场惊险的逼平。
尽管那场比赛我不断用盘带和速度羞辱对方的主将。
那还不够。那还不够格为羞辱。
持续阴雨之后的阳光，风也总算小起来，总算能穿钉鞋，一切都在蠢蠢欲动。
大二大三的队员们也都收到消息来了。
然而却是多少令人尴尬。
站在场上听到了大三学长的阵容安排，与我毫无关系。
甚至连大二门将都打成了前锋。
自己走下场。 脱下球鞋穿上衣服。
我想我还是退出这支球队吧。
听到一队员与其女友的轻声对话：
“他为什么上不了？”
“他踢球太花了，而且不爱传球，再说才大一。”
呵，尽管我知道要谦虚要低调。我知道我知道，因我也最厌恶嚣张之人。
可是在这里，
我的盘带，也只有LSY有比我更灵活的脚腕和出色的控球，但他没有速度。
我的带球突破和变速加速，除非我失误这里谁能防住我？
我的身体，总被人说看着很瘦但是谁能撞过我当我认真不再管是否受伤的时候？
我的经验，十年踢球看球，高中一周野球两三场，
更是和哲哲等等大家一起打拼过联赛，友谊赛，也干过强大的美国人粗壮的韩国人。
这里除出一个足球特招生基本都是半路出家，踢过上外的一两次校长杯就算经验了？
看看场上在踢的时候只有我一个在喊位置喊拿球给鼓励就知道。
这里的裁判体育老师甚至都是清一色假哨：
边路下底倒三角传中可以被吹越位，
加速后磕过人被阻挡可以被吹假摔，可笑的是还告诉我就因为中场拿球突破的时候没有把球传给那位裁判的昔日特招弟子。
大二大三的总是怪我不传球传球，可是真的传了又有几个能控住球又有几个打正了球门又有几个进了球？
这样的成功率为什么就不能信任我让我盘带突破制造机会？
打俄院说着要羞辱这支嚣张球队，
到最后还不是只能让我一个人去不停的盘带造任意球，
4个打进1个才总算搬平没有丢太大的脸。
至于观赏性，踢球花哨，我已经不算特别花哨了。
死板的接球传球有什么意义？
有没有自己看过比赛？
这样的比赛枯燥慢节奏。
不是球迷不爱看球，是实在没必要浪费时间。
难怪永远的球场冷清。
况且球场上我就是爱秀，我希望让大家看到精彩的画面。
足球不仅仅是简单的传球停球抢球！
新生杯我是队长，我带着5个大一的也靠着几个学长的轮流上场帮助得来了冠军。
校长杯我从踢半场到只能踢最后5分钟到最后连自己敲定的训练赛也上不了场。
我不否定任何人的贡献，也确实欣赏球队里好几个球员的尽责。
也接受学长的指导和建议。
但我有我的自负，我的能力哲哲清楚，我清楚，JP的学弟们清楚，大一的男生们清楚。
我还梦想着帮助球队拿来我们学院的第一个双冠王。
现在，不用了，这里没有我的舞台，也收不到肯定。
我也不需要忍气吞声做替补等上场机会，因为在我看来这里没有几个有资格让我这么做。
仅仅战术素养和技术，哲哲来便可做第一， 他和我一样也不是特招。
球队少了我也不会怎么样，不是我不看中团体。
大三学长一个打电话打到凌晨，一个劝我不要自暴自弃等待机会。
这不就是把我当鸡肋么？
小组已经出现，接下来，祝福你们了，自然，我也是没兴趣做球迷的。
大一的足球我已经交给别人管。
我想，我也就适合平时踢踢野球了。
至于那些曾经的辉煌，呵。
我不会放弃足球的，也不会放弃激情。
球场上的我，是另一个我。
by Eagles4月10日
明，我支持你！听闻明最近在院队问题上种种不顺，近日更听闻其主动决定退出了足球队，真的，很震惊。 事情前后，明也许是固执了点，但通过我这位旁观者的听闻，让我感觉明是势力以及自私人的牺牲者。明的性格我自认为是比较了解的，高中三年的合作及配合都相当愉快，在很多事情上他能让的都让了，不然也不会受到下届人的爱戴。
在上外，明通过新生赛很快吸引了院队的眼光，并当上了院队主力，在院队的比赛中有进球，球队也都赢。因此，让我很想不通的事情出现了，他们队长竟把他放在中场中路，且位置还很不明确，相信明眼人都看得出，明是个纯边路球员，突出的速度配合快速的盘带，他们学院这帮学长看了这么久新生赛连这点都看不出？
接下来，就是他们队长问题了，作为球队队长，一，要善于调节球队气氛，二，要善于听取他人意见，三，要让其他人服你。好了，看看这个队长，自己认为身体素质好就执意要打前锋，其实本身就没什么技术，结果球队光开花不结果，被迫最后场要以5比0大胜才能出线。哈，首先，你作为前锋你在干什么？不进球的前锋？你大帝么？何况大帝会护球你会么？再者，你作为队长你在干什么？球队不进球你总结过么？球队球员位置不明确你发现过么？最后，作为学长兼队长你在干什么？球队大一主力不顺你注意过么？你不能取信于下属你感到过么？你除了身体素质其他有什么能比你这位大一学弟出色的？技术？盘带？足球知识？责任感？
最后，就是球队学长们的问题了。比赛，赢了就是王道，明不传球你们指责，你们甚至不让他上场，难不成明还是像大帝一样带球至底线还顺便把球护出底线这么严重？他边路的传中你们为什么老接不到，他一次次的边路突破传中为什么你们就抓不住机会？但为什么在新生赛上明却能带领学院一帮大一拿下冠军，那帮大一能在决赛把握住明的边路传中？你们的222战术中的双前锋在干什么？你们是大帝和大毛毛么，一个是防守型前锋，一个是具有隐形功能的前锋？我再次要重申，大帝至少会护球，你们呢？
明这次决定也许是冲动了，但这是种骨气，是种自尊，不受赏识的人才还有什么必要呆在势力的君主身边呢？
明，我还是希望你重回球队的，毕竟两年后你就能扬眉吐气了，有机会再加入吧，我总归支持你.
※把哲哲的日志给搬了过来~
很感动，哲哲竟然为我写了篇日志，一定要放自己这来收着。
虽然对我们队长的评价偏激了些。
高中三年，我们两的足球故事说不尽~
有我最好兄弟支持，我不难过。 April 05 save me from myself在这样的清明时日，并没有看到印象中该有的雨点不断。
反倒是持续的阴天，偶尔的雨至，这样的温吞反而让人安静。
窗帘始终大半都毕着。
妈妈一天前登上长途车去了苏北，
那个三年前令我如在天堂的地方。
那里的空气，田地，路，雪，房屋，稻草，天空，星。
还有那里的记忆。
还是没有跟去，可也不是不想去的。
电话里我告诉妈妈，我有一个好消息和一个坏消息，选择。
先说坏消息吧，妈妈回答。
我说不行~
因为好消息是终于还是拿到了奖学金，且是所在级别的第一名。
坏消息是，这仅仅是个三等奖学金。
并且，再一次感冒了。
感冒的滋味真正是连描述的想法都懒得有了。
总会好的吧。这糟糕身体。
还有妈妈问及的球赛，我只告诉了她我们晋级了，我进球了。
我没有告诉她，那个曾经说是队长的小孩，连舞台都找不到了。
一整周的课几乎只上了一半多，不是睡觉便是逃掉。
有时候躲在厕所靠着墙甚至蹲着抽烟，情绪很差很差。
可是出门的那一刹那我们都得昂起头的，不是么。
在想，我亦没有经历什么大灾大难社会动荡，却只是这样矫情着。
虽然这样的矫情我并不挂在橱窗。
这橱窗里有一套又一套衣服，也许它们只是一样的。
真男人，该如何，到底该以如何的面目示人。
仅仅吃药已经是治不好感冒了，过量的药才行。
晚上就回寝室了，晚上坐地铁，那多惬意。
我并不知道我是否需要决绝，是否能做到。
但我知道，我该坚忍些的。
那么多故事，哪一出里有我，哪一出能继续。 April 03 呵~小组两战两平，仅仅2分根本不够出现。
最后一场必须净胜5球以上才能确保我们队出线。
而我们队是著名的锋无力，雷声轰隆绝不下雨。
为此请回了大四的足球特招，也是17号。
的确强，贡献2粒进球，身体素质并不突出，脚下节奏却是尤其出众。
然而，我却遭遇了我的第一次。
原本被告知因为大四特招的回归我只能踢下半场。
可是直到最后5分钟，当另一场比赛鸣哨结束，我们4比0已经能出现的垃圾时间，
才被勉强换上场。
尽管用那5分钟我便打入了一球。
我充满了被羞辱感。
场上所谓的最强阵容清一色大二大三。
这里不是什么职业队，我的能力绝对可以是主力。
球场上的球员评论并不按年级高低划分资格。
谁比谁比赛经验多还说不定。
那干瘪的5分钟进球，正方可以说是证明了自己。
反方可以说是对手放弃比赛送你机会而已。
所以没什么好说的。
尽管这是我在大学的第一次校长杯进球。
要低调要低调，我不断告诫着自己。
大三的都是最后一次踢杯赛了，他们必须让自己踢全场。
我们如愿小组出现。
接下去的淘汰赛，这样又能走多远。
苦笑一记~
世上并不是每一件事都能如意，看不开的话，只有浪费更多时间。 如今上了球场，是真正全无激情了。 那一刻他背着单肩包，一脚栖在墙头，后倾着身子，这么懒散的立着。
周围全是人，各式各样的，充斥的是肮脏，酸臭，喧哗。
看到一个年轻女人，并不说话，似孤岛一样始终立着，也不挪动，只是等车，
无论队伍不断的被打乱，不断的有人插入。
长发，刘海几乎盖过眼睛，眼影很深很浓，
一袭黑色上身，蓝色粗布短裤，黑色长丝袜，白色高跟鞋。
与他齐肩高。
一阵混乱之后的安排，她靠窗，他正坐在边上。
空气中带着一些腥热，春天的味道也并不算强烈。
而车一开动她便从包里拿出化妆盒。
再一次的观察。
松垮的粗布裤，沾着灰的劣质丝袜，靠近高跟鞋面的丝袜甚至都皱褶在一起纠结着。
如硬纸板的白色高跟鞋和白色挎包，看到几处刮伤的条纹。
头发拉直过，很浓密，散发着一小抹香味。
粉底，眼影，睫毛刷，梳子，手霜，
大大小小的各式化妆物件在近一小时的时间里逐一曝光。
黑色是她用的最多的颜色，
注意到蓝色眼影粉底从来没有被用过。
手指并不修长，略显粗糙的皮肤，注意到指甲盖上残留的些许黑色油彩。
斑驳的样子。以及一片长指甲中的污垢。
车窗外的画面没有停过。
其实她是个很漂亮的女子，同样拥有上佳的身材，
看她的眼睛时他想她还是有灵魂的，或者只是那大大眼睛黑色眼影欺骗了他。
她收起那些化妆盒，弄干净了指甲，擦完手霜，
愉快的嚼起口香糖。
睫毛有些乱，那处黑色丝袜仍然纠结着。
让他想到被7岁女孩儿化糊了妆的芭比娃娃，有些破旧。
每天都见到多少女人。
这样的描述又多少无聊。
一个她，也仅仅是这一类中的一个她。 |
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