极端的时候,觉得倘能控制住情绪多好.

真正在控制时,又觉得迷茫,到底为了什么.

为得让自己磨去刺还是变成白纸.

烟一抽就抽很多,吸吐的动作让人镇定.而且似乎烟灰是一种能用来祈祷的圣物.

点落一些在手掌,撵成灰撒下去.

有时想找人说话,并不指望谁可以帮助,只是,总该说出来.

有时又作罢.谁是谁的谁,依赖任何人都没有好处.

况且还要冒着被人指责泼凉水的风险.

所以仍然害怕一个人,想尽办法跟住别人的同时又在想方设法的摆脱人群.

会在那些字里寻找解药,不停的劝自己.

会在那些回忆里寻求安慰,维持着坚忍.

 

总有这样的悲剧.

想要爱的时候爱人却已经不在.想要好好生活时却又被生活玩弄.

那些不同的理论在不同的时间主宰着.

其实我缺乏信仰.我的内心亦太不强大.

永远是在抓住那些温暖那些爱.来自别人的.

一旦失去的时候便落魄至极.

我所要做的不是学会,不是去学会.

因为这么多这么多我都一路经历过来.

我需要的是改变,或者是变回.必须为自己.

只有为自己改变才是不会后悔的.  可是如何做.

 

风从侧身的立式窗里吹进来,窗很高很窄.风特别大.

亮光钻过那些百叶窗缝.我能看见外面的世界一片阳光.

我的眼睛痛,看出去也总是很模糊.

我对朋友们说生活要随性,

衣服随便穿拖鞋一搭便出门,走路骑车不顾姿态,累了就是累了.

 

爱情有时徒有虚名.这是我这样得不到爱的人说的嫉妒话.不过倒是真的.

谁能陪谁走多远.我只相信,我是你最初的舞伴,由我领你进场.

现在你会跳了,一个转身寻到新的舞伴,我并不担心.

终归会回到我身边.

终于和哲哲见面了~小子现在很风骚啊,太帅了.

不过还是千百年不变的身材.

蓝魔之夜,这是我第一次和蓝魔的人一起看球.

的确high,全场不间断的喊,始终都是立着.

哲哲说要是中超的时候蓝魔来的人还要多,比这更壮观~

现场看球的确要气氛好的多.

 

赶上满是人的夜班地铁,大半夜的还这么多人…

到Calvin家已经快0点了.可以叹一声到家了~自己人嘛

在这里要多谢某锋同志的热情招待.

还有,连自己是哪个FENG都要特地去查身份证,无奈了.....|||

你的柬埔寨之行要一路顺利~

 

超级辛苦的坐公交车奔赴桂林路上师大,哲哲说那里有片场子T得很专业.

能和他踢球是我的快乐~

他穿Eagles我穿C罗,他穿ROONY战靴我则是小罗~

和以前一样,他打腰我打他前面.

开头两场因为自己队互相都不算熟所以都输掉了.

不过那里的人确实算有点能耐的.那配合打的流畅~

似乎我是场上最年轻的了吧,都是些老球皮,

用某大叔的话就是都是些社会上的老球油子,踢的多了.

and then, it's our show~

7人制的轮换踢场.谁输谁下.

我们连赢4场.直到没有队伍再上来.

呵~真的是很爽.哲哲和我各自都收获了进球和助攻.

收到了不少场上场下人的夸赞.

我的激情速度和盘带.哲哲的细腻脚法和传球. 让人惊艳.

累到小腿抽筋两脚疼,我的体力都能抽筋啊~要不就是我退步了

 

散场的时候问起哲哲对如今我的评价.

"明你的射门和技术都比以前进步了,速度和盘带还是这样,缺点就是你不传球.

很象刚来曼联的C罗."

哈哈哈哈~我笑歪了~太棒了

 

哲B下次继续一起踢球啊~那是我最大快乐

喝了白酒,饭桌上的自娱自乐.

我知道那要人蹙眉的辛辣可以弄醒我.

我并不清楚是哪一种醒.

总之,我可以写字了.

仰躺下去可以不那么快合上眼沉沉睡去.

可以和人正常说话了.

 

真的,那些液体实在神奇.温热的从舌尖淌到胃里.

那些温暖,从身体里面发出的温暖.要我迷恋.

一场幻觉,终于可以拥有温暖,终于可以温暖自给.

可是真正短暂. 也只有醉的代价可以换得延长.

我根本,完全,抓不住这温暖.太虚假.

---

这整整一周充斥我起伏的情绪.充满着极端.

我告诉自己我必须控制自己必须控制自己.

必须对自己狠,必须爱自己.必须必须.

可是换回的是愈发的难以抑制.

有时这已是一种病态而非情绪.我能模糊的觉到自己立在了悬崖口.

 

我想让自己简单些.让生活简单些.

我想和人正常的交往.我想相信男女之间存在友谊.

我想阳光些,不去想那么多,可以为微小的事情去微笑,去拥有快乐.

我记得很久很久以前我是那样温柔,溢出来的满满温柔.

我知道没有人可以回到过去,我们踏着过去的尸体时间的影子一直向前.

只是我不要再让太多的阴暗和极端蔓延,我不要边缘.

我想让自己好好的.只是想重新拥有快乐.或者,也许还有幸福.

我只是想爱自己.  连我自己都不爱自己,我所期望的爱,得不到.

我不要再充满不屑和不信任.不要再充满厌恶和恨.不要再那么容易失望.

或者,即使会,就让我保持一点点的如此.一支烟便可以过去.

能哭,能叹气,能伤心.   就让我慢慢走回去.

就让我做回那个淡淡写字的某明,那个白色的某明.

明,日月为其明,我不要我不要让日月遮蔽.

 

我仍然相信命中注定.上帝伯伯让我的故事结局从来都不完满.

但是没有关系.  得之,我幸;不得,我命.

人生,切忌喧哗,我要安静,要安定,要强大.

 

                         我爱你.

喝了白酒,饭桌上的自娱自乐.

我知道那要人蹙眉的辛辣可以弄醒我.

我并不清楚是哪一种醒.

总之,我可以写字了.

仰躺下去可以不那么快合上眼沉沉睡去.

可以和人正常说话了.

 

真的,那些液体实在神奇.温热的从舌尖淌到胃里.

那些温暖,从身体里面发出的温暖.要我迷恋.

一场幻觉,终于可以拥有温暖,终于可以温暖自给.

可是真正短暂. 也只有醉的代价可以换得延长.

我根本,完全,抓不住这温暖.太虚假.

---

这整整一周充斥我起伏的情绪.充满着极端.

我告诉自己我必须控制自己必须控制自己.

必须对自己狠,必须爱自己.必须必须.

可是换回的是愈发的难以抑制.

有时这已是一种病态而非情绪.我能模糊的觉到自己立在了悬崖口.

 

我想让自己简单些.让生活简单些.

我想和人正常的交往.我想相信男女之间存在友谊.

我想阳光些,不去想那么多,可以为微小的事情去微笑,去拥有快乐.

我记得很久很久以前我是那样温柔,溢出来的满满温柔.

我知道没有人可以回到过去,我们踏着过去的尸体时间的影子一直向前.

只是我不要再让太多的阴暗和极端蔓延,我不要边缘.

我想让自己好好的.只是想重新拥有快乐.或者,也许还有幸福.

我只是想爱自己.  连我自己都不爱自己,我所期望的爱,得不到.

我不要再充满不屑和不信任.不要再充满厌恶和恨.不要再那么容易失望.

或者,即使会,就让我保持一点点的如此.一支烟便可以过去.

能哭,能叹气,能伤心.   就让我慢慢走回去.

就让我做回那个淡淡写字的某明,那个白色的某明.

明,日月为其明,我不要我不要让日月遮蔽.

 

我仍然相信命中注定.上帝伯伯让我的故事结局从来都不完满.

但是没有关系.  得之,我幸;不得,我命.

人生,切忌喧哗,我要安静,要安定,要强大.

 

                         我爱你.

发生了那么多。想写字的时候写不到。

能写字的时候却已写不出。

那么，继续上路。

 

很大的雨,终于离开这要人头疼的热烈阳光.

咽喉炎与重感冒再一次成功击倒我.药也已经不起作用.

忽然得开始拾起书,拾起安静.

开始不喜欢人群不喜欢喧嚣,即便我知道我始终还是脱离不开.

许是这一次我受了伤,真正让绝望泛滥.

我没有办法来描述我的状况和心境.

其实笑比哭累,而那么多表情,更累.

在书架一角瞥到的一本书，关于三十部边缘电影的全部.

读了十分钟便深深地陷进去.

关于爱.情色.边缘爱情观.以及所牵扯的种种.

阅读的过程是我不断认同,否定,受影响的过程.

我能看见眼前无数根细线,只是我不知去抓住哪一根.

这场大雨落下之前,接连的很不好的四个梦.

追袭歹徒却被刀子抵住侧腹,缓缓地插入.真的,我可以清晰觉到并不锋利的刀口带来的异样痛感.

外婆在我边上死亡,而我只是侧了下头,无动于衷.      我无意冒犯.

混乱饭桌上我看见杯子里不停冒泡,可乐与牛奶的黑白混置,接着出现了絮絮叨说话的昕琳,我已记不得那些内容.

一座有着灰白色院子的小屋,我看见姮与一个陌生男人痛哭着上演苦情对白,我看不清男人的脸.那些对白内容熟悉露骨,永远爱你,决不离开,充斥着我的情绪.

醒来时已经愈近五点,因为头痛,用力地将头倚住铁制靠背.

那一阵,我连握紧拳的力气也失却了.

四出毫无关联的梦,让我发不出话来.

我现在充满犹豫不知所措.真的,我宁愿被选择.

我知道我在不停固执坚忍的自缚却没有勇气和动力去冲破.

我知道无人能救除出自救.

可笑的我似一只被锁在边缘笼中的困兽.多可悲.

书的扉页上写:

把我带到这里又终于遗弃到这里的,

             是谁?

        -----我正因此迷途.

3点睡7点起，是一点都不觉得困。

我也很奇怪，不是应该一睡到中午的么。

小区早晨算安静，立在阳台有清新微风席面。

听到很多很多的鸟鸣声。

早起的鸟儿有虫吃。  呵~

那么，早起的虫子被鸟吃，不是么。

 

5.1，爸爸妈妈20周年结婚纪念日，瓷婚。

老妈说，希望你以后少和我吵架，总是让我不开心。

老爸说，白头偕老这种事太远了，才20年，先慢慢过，撑到80岁再说。

呵，我什么都没有说，但是原本是想送20支百合花的。

 

明天就回寝室。尽管毫无安排。

这四个小时，没有梦。

寝室门不停的被风重重摔上。

4.29晚上收到这次生日的第一份礼物，两本书，

让我想到那年的有始（书）有终（钟）。我只是没想到一切结束的这么快。

迫不及待的便开始看了。漫画与小说。

这天晚上风吹得赤裸上身充满快感。

我以为会是一个美好的开始。可以纪念的生日。

 

风继续大得近乎疯狂，这样的阻力让巨型横幅的尼龙绳嘞得手臂手指生疼。

而3个小时4个男人的努力被2次相继的清脆崩断化为徒劳。

挤来挤去的赶车。目睹了两起事故。

穿蓝色夹克的中年男人扭曲的倒在车轮前。

中庸的普通母女被压在助动车下。

我没有任何触动，真的。每一秒我都在想着奔赴死亡。

当然也没有那么夸张，说每一秒。

 

又开始玩删除的游戏，我不能容忍拒绝和否定。反复的。

2号那天唯一的约会被爽掉。什么借口都是假的说白了就是不想赴约。

也不打算请这些男友们吃饭。

男友那么多，何必大摆宴席，小聚众又会让未赴约者心存愤愤。

 

一说话便似乎总是在争，说了不要再争的。

不停的传达着那些冰冷的观点。

而又永远听不进建议和劝告。 这样兀自的固执。

 

临近生日了才发现，我渴望得到的那么多爱在哪里。

什么安全感什么安定连我自己都给不了自己谁又来给我。

而身边的人，又有几个。

我就这样总是以一个难题以一个偏执狂的形式存在着。

也没什么值得肯定的价值。

 

现在，我就是很饿，就是很渴。

至于其他，什么都觉不到。

我看到眼白几乎全成了红色。有点可怖~

 

下一页，是同一页，还是什么。