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November 07 念念想因为还年轻，所以才觉得生活还充满无限可能和幻想吧。
是否终会被生活击败，终会输给现实，终会认命。
终会在用三辈子钱换来的一式一样大砖头的小格子里过一辈子，白天拼命工作忍气吞声夜晚疲惫睡眠，黑白生活。
那些曾经小说里电影里的情节画面，那些脑子里念想里的依露申，
最后的最后会否都不复存在，只是一抿嘴角的一线轻叹，化作一声“呵”。
而至少，我还想实现，至少。
上帝伯伯，又开始念想你。 November 06 有得有失又是两个半月，不写字的生活，只有在偶尔静默下来的时候在心里兀自写着。
似乎是忽然被推向了现实，生活如潮涌而我偏好用“陷”这个字，多少好。
难得有机会回家，新东方的这份工作让双休日再也不具备休息的意味。
一到周末便是奔波在松江和市区，早出或是夜归，充满疲劳。
早晨出发的时候甚至天都不会亮透，甚至还那么凉。倘若真正的冬天来临。
但其实我总是留下那么多余地，其实我并没有描述的那么充实。
大把时间被挥霍在停顿和冥想，以及对残余学生玩乐生涯的留恋。
我的时间表总是严格的采取分配制，又时刻在变化，我一定有劣根性。
和二宝抱怨说桌球始终打不好，却收到一份劈头盖脸的说教。却受用十分。
生活从不公平，但千万别沉迷了错路。
当我没有办法再痴迷于球场迷恋盘带过人的时候，我寻到了健身房。
在这里知道什么叫永远不满足。在这里知道肌肉充血后原来是如此畅快。
身材是优秀男人的资本之一，前路漫漫，我永远记得被人鄙夷时分内心的挫败感。
body-building，build这个词意味着什么。
畅快的健身之后收拾包回家。窗边公车座位，拿出太久不去听的ipod。
黑色短T与这凉风十分不搭，看窗外这座城市从白天切换到黑夜。
想起高中时代周五放学然后在冷风里缩着等车的样子，仿佛看见那时的自己。
那几个忘不掉的冬天画面。
我痴迷于这样的傍晚，这样的夜，太痴迷。
7610在用了四年后终于寿终正寝。可是奔赴而来的E63仅仅一个月不到便遭小人之手。
原来我也是会被偷的，我始终以为我不该会是猎物。抓到了小偷，新疆孕妇，只是不想再见到这类人。
即将到手的工资又要花在手机上，不过心态良好是这几天的最大收获。
没有手机的生活果然并无不同，找我的人永远没几个，不过是期盼被人找罢了，
这是又一种心态，浮躁。
反而变得淡定了许多，和仅有的那几个人打打电话。手机可以扔着大半天不去看。
哲哲开始愈发多的光临上外，这是好事，要是他在大学城便好了。
也借此重拾了数学基本知识，sin这个词，念起来的确韵味十足。我总是喜欢一些美好的发音。
希望他幸福，要长久。其实我很想接着写这句话，你女人就是我女人，我罩着。。哈哈哈
搁笔，吃药，感冒在每一个年头的秋冬都笼罩着我，挥不去有什么办法。
下次来写，希望不要过太久。 August 15 向北痴迷于一些瞬间，热烈的痴迷。
地铁车厢，并非空落，甚至偶尔还挤得慌。
却爱上一个瞬间。
一个在地铁车厢窗玻璃倒影中见到的女孩子。我不用女子这个词。
她的静默和气息甚至让我可以觉到她的性格脾气。
羞涩的眼睛，几乎只盯着一处，闪躲，从不会对镜像中的自己和他人多一丝关注。
嘴角偶尔泛起的微笑，又迅速散去，像涟漪，却那么美。
爱上她的侧脸，近乎痴迷。
九站路的时光。地铁车门打开的瞬间，我嘴角闪动，“good bye.”
我知道没有人听得见。我听得见。
耳机里放起[一路向北]，每次有人离开时便会听的歌。
没有回头。
因为即便回头也再跟不上地铁离开的速度，我抓不住她。
视线忽然模糊起来，目光似是失去焦距功能。
总是如此，对一些瞬间倾注自己全部的爱。
热烈的想要去追求却最后归于沉静。
阿修罗的炽烈骚动只能带来内伤，却永不动声色。
能让我侧目的女子有许多。
能让我写字的，却又无法写字的。
有时我在想，是否只有寂寞的人，才会如此倾注于那些瞬间。
然后寂寞这个词，却忽然泛滥成灾。
August 12 独舞生活陷入低潮，一个接一个的无聊涌过来。
似乎全世界的人都在喊寂寞，矫情也成了装B的牺牲品，
只要与通俗大众格格不入便容易被打入地狱。
不过好在做大众谁等不会，换一张路边摊脸皮而已。
早就注册了另一个msn账户，
却还是一直在用这个，并没有刻意去避免过去。
倒成就了我的分裂。
msn上自己加了自己，一个叫illusim，一个叫BobBobBlue，
邀请另一个账户为好友，给他发邮件，同他说话。
是真正的石沉大海。
“你好吗，我？”“我不好。”
“去不去看画展？”“好。”
赶在展览结束前终于去了次，一再的约人不是去过就是忙请等待。
其实就是婉拒，我始终讨厌被拒绝。
我约自己。
中午到的美术馆，一进门便落雨，只是星星点点。
始终塞着耳机，在放[Classical.2008]那张碟，调轻音量。
其实我并不懂画，甚至连画笔都不知如何拿，
但是达利对抽象派的鄙夷和对超现实的领军让我相当好奇。
还有宣传照中那两撇上挑的八字胡。
一个人的好处是不用为任何人停留。
我花所有精力看每一幅画。
夸张的性器官，赤裸的人体，丑化的部位。
我看到受虐狂和扭曲的性欲。 Twisted.
大量的宗教主题，贯穿哲学，旁白解说无数次提及的佛洛依德和宗教论。
各式各样的意象，蚂蚁，软化的钟，女人，树枝，马，拐杖，抽屉，充斥黑白画彩色画雕塑作品。
大部分时候我真的看不懂，超现实似乎便是将人体扭曲将世界用一件东西来缩放。
看到了一幅画里用illu作为的西班牙文前缀。
调节眼睛焦距看到画的里面是自己的影子，背后的大众。
看了许久，没有动。
其实真的是让人忐忑不安的画面。
一群人，围着一面墙，围着一幅画，围着一件作品。
站着的，托着手的，蹲着的，稍息着的，叉着腰的，
上海话，东北话，四川话，各地方言，印度语，西班牙语，法语，德语（唯独没听到英语）的评价，
小学生，中学生，大学生，艺术生，老人，中年人，
各年龄段的情侣，夫妻，朋友，潮人，好人，坏人，男人，女人。
会有看不下去的冲动。
这样多的人置身于前，用凑这个字真的太贴切。
像不像动物园？我们到底各自在看什么？我们到底都看得懂么？
达利想要传递和表达的，谁清楚？
所以忽然觉得对画作最好的欣赏方式，应该是拿回去，静静的对着它，冥想去吧。
花了三个小时结束了观展，站的吃累。
我的收获其实很简单，09年八月的这一天又熬过去了。
寂寞是大敌，找不到武器。
拿到了工资，少的可怜，第一次体验刷工资卡的感觉，
总结是刷起来没有罪恶感了，因不再是花别人的钱。
以及更重要的一条，花钱速度是真正赶不上挣钱速度。
所以天生有钱的确算是一种优越吧。
就像如今大部分的恋爱都必须有物质基础，
爱情小资已不再适用两口子省钱吃盒饭了。
反过来说，现如今，只要有钱，什么样的恋爱谈不了。
现实一记而已。
师太教导世上并无真爱。
叹气，我又一次开始消极了。
然而我还有无数问题尚未解决。
上帝伯伯你又何时作答？ August 01 太久不写字的原因似乎总有很多，
但无非是不想写这三个字如此简单。
打开自己页面，听到那首every word
是真的很久不去听了，sade，faye，那些淡定的旋律。
迷绕耳边的开始变成rap，变成始终大音量。
归结下来是太久没有地方可以挥洒激情，
于是我的生活中似乎开始变得如此需要辅助激情带来的虚假繁荣血脉喷张。
校内上发了新东方面试记，发了伤病日志，
却从不在这里发。我也说不清是为什么。
似乎space就是个暗角落。见不得人。偶现的问候停留然后继续上路。
我成功的做到了脱颖而出，成了很多人羡慕的对象，
大二便成了新东方老师。
但其中的苦和艰辛只有自己知道，还有其实大打折扣的含金量。
我更倾向于认定自己有幸找到了个地方打工混点零用钱。
但原来不管你如何去认定，身在江湖是真正身不由己。
我以为不去争什么凡事尽量圆滑尽量努力便可安得气候。
可原来不论你是高手是新人，
人在江湖，处处险恶。
这份兼职带来了低档次的充实也带来了高档次的混乱。
似乎我该以静制动。
俗话说，敌不动，我不动。最强的人总是后发的那个。
这已经和盘带过人完全不同，无须主动。
我要练的似乎该是抗击打抗压能力，还有我永不愿变成的那类人。
又来一句：台上一分钟，台下十年功。
再好的戏子也赢不了全场观众的心。总有对你暗暗嗤鼻的。
七月的最麽一天成为了我的伤病100日。
伤筋动骨100天，可我仍然在伤病。
一年时间说长不长，但是要看是放在如何的位置。
放在这里，是真的错过太多，太多。
一年后的我还会不会叫陈罗罗。
下那场70年最大雨的时候，我回到了JP场，
那群当年的球友，看他们在雨里奔跑，
我只能站在场边。这片熟悉的球场，还有四周太过熟悉的JP校园。
宿管阿姨会合撑着伞冒雨冲出来，向我挥手，问我是不是CM，说我瘦了。
我真正感动，谢谢你们总是记得我，谢谢你们的冲上前。
还有上前问我是否上外校队曾经做过对手的他校男孩子，一瞬间我得到了一点安慰。
看到了彩虹，看到傍晚雨停的天空光亮，我问S这夕阳的半边天光亮到底算是希望还是绝望，
她说当然是希望。她在二楼窗口托着头看这幅雨后画面。
她是个特别成熟和独立的女子。和10年前判若两人。
总是回忆的人是老人，于是我选择不经意间流露出点回忆。
这片我爱的地方，我爱的时光，和我爱的人。
很多时候生活不是你可以选择，不是你想要和你想得到。
这和股市一样，所有问题都是均衡问题，人人入市皆想赚钱，
有人在赢钱，那么自然有人在输。
为了不做输家我宁愿不入市。就像害怕被拒绝而从不主动告白争取的人。
当然不入市的原因也没有那么简单唯一。呵~
8月的第一天便充满混乱。
爱情问题折磨的我够累，我忽然觉得师太教人的决绝，为何不学以致用。
性解决起来很容易但是爱解决起来，那么难。
Okay我又不想谈这个了。
年轻的时候总以为发生在眼前的就是the whole world
其实不，一切才刚开始。
让故事继续我要继续前行。
暑假瞬间就过去了一半，第一次这么快。
我希望我交到的朋友，都是真朋友。
还有哲B你丫消失了啊，还说吃饭呢 June 09 信不信命我的悲剧并不是拥有不了完满的故事结局，
而是从一开始，
我便注定了只能是一段插曲。
这之后，于是故事一段段的发生，
主人公一沓沓的换，
而不变的，
是注定的插曲。
从这里到那里，不过是别人的小小插曲。
我的归宿到底是什么。
还是我已经找到了它。
便是我的归宿。
流离，失所。 ...到今天我才知晓，
原来你爱的一辈子，
是他。
四年了，
是否该move on.
我背负坏男人的名声，
走过如此多女人，
却依然不堪一击。
不，我可以很强大。
因我们太像。
也不像。 May 03 独身男人我对自己发出短促而鄙夷的笑，
我听得见轻视，更多的是苦涩。
原来我再也回不到过去，
原来自从我失去纯真的那一刻便是永远。
我想找一个爱我的女孩子就此安定生活的。
可却发现我完全控制不住心里那个魔鬼，
无法拖拽不可抗拒的黑洞，压抑我的疲惫和矛盾。
我的花心，我的理想主义，我的倔强，我的自私，我的黑暗。
如果她可以明白我的心知道该如何与我对白，
如果她可以了解什么时候该说什么话该做什么事，
如果她不会那样咄咄逼人见缝插针的翻看我的手机我的隐私，
如果她再聪明些再谦虚些而不是永远有理由永远在指责，
如果她再愿意多一点耐心和付出，而不是充满对比的定时达标任务，
可哪里来那么多如果。
所有人都在寻找爱自己的那个人，没有人再会飞蛾扑火。
我的不包容我的理想主义，
我这个注定的，独身男人，坏男人。
我怨不得任何人只怪自己，尽管我总不接受任何他人的指责。
不是所有人都是好人不是所有人都可以正常，
不是所有事情所有人都只得符合你的定义他的标准。
我如此怯懦混沌黑暗的爱情，如此情绪化如此极端如此善变。
他们总是告诉我，只是那个对的人还没有出现。
可是我也知道，有时候像我这样的难题，并没有对应的答案。
Jz说我是Mr Disaster,也许我真的是。
耳机里是Kaneda的Don't You Know You Are a Starlight Sculpture
那扯动我血管的旋律。
我流眼泪和她分手。
我一直不明白我到底是感情太多，还是没有感情。
我到底是没有爱，还是爱太多。
这年生日的这场雨，是为何而下。
是祝我生日快乐，还是分手快乐。
抑或 我本没有快乐。
“我要很多很多爱，如果没有，没关系，我就要很多很多钱，
如果钱也没有，没关系，我就要健康，只拥有健康也是好的。”
喜宝的愿望还是太奢侈。
现在我要的起的，却只剩得健康。
把我和我的生活我的爱，扔进时间里。 February 18 度日如年其实度日如年不仅仅可以作无奈义用。
和D认识4天多，却像4年一样漫长和熟络。
不需要展示最佳一面骗得爱情门票，
所要的只是真心和真实，甚至可以一上来便争执赌气。
我寻了很久真爱，问了很多人为什么始终寻不到，
真的希望这一次可以拥有。
上帝老爷你惩罚我也该到尽头，您说是否？
太多悲剧小说和写坏的结局送给陈家明。
可不可以让我这一次拥有一次爱情和相信。
拥有一次长久。
经历了那么多故事，其实根本无需学以致用。
现在的他，便是这一路的收获。
虽然缺点多多个性极端脱离不了扭曲。
可是黑暗中趋向光，终会好的，不是么。
D对我如此真心和认真，以及我们刚刚上路的爱情。
假期最后的一个礼拜，忽然变得安静拖沓，
每天将近3点才睡，一早便醒过来，12点前起床。
不用和爸爸有任何对话，静默的吃饭然后出门。
走路，耳机，自习，空落落的图书馆。
以及阴雨笼罩不夜城的这一整周，那些温度也只坚持了短短两天，
计划的三场球全都赶不上变化，所谓变数也就是这一说吧~
推掉了所有不相干的约会，也没有想要的约会。
守过这最后的三两天便可以告别家。
或者用熬过。
其实我最想自己做的，是回到从前的那个某明。
那个可以肆无忌惮去爱去天真的傻×，
那个会牢牢相信着坚定着的男孩子。
请再多给我一点点信心。
我相信可以拥有奇迹。 February 15 夜会又是电脑跳闸让我错过2月14号这个奇特数字。
偏偏还是最后一分钟~
每次小白播到《夜会》，便马上摁下一首，
再也没有去听这首一度痴迷的歌。
纪念一下寻来听，声线仍然动人，以及那情伤。
2月14号还是不依不饶的来了，躲都躲不掉。
可是我都还没有做好情人准备，怎么办。
是你吗，是你吗，我的她。
就是你。
一早便醒过来，一反假期常态。
接下来的便是不用预知的断续睡眠和头痛，
缩到12点蹦出床，结果外面并没有下雨。
出门便是live world，每条街上都看得见相偎情侣，
谁让是周六~年龄超过1位数的便全体出动恋爱。
一个人塞耳机走路喝可乐，一点都不嫉妒。
看到花店玫瑰，去掉荆刺的暗红精灵。
忽然决定送妈妈一支玫瑰~
谁说情人节只可以情侣过，我爱妈妈，一样送。
一支玫瑰10元，我还是第一次知道的，我甚至在想如果是100元一支我还做不做。
那是自然~
人生第一支玫瑰送给了妈妈。
换得妈妈那么开心的笑和一句甜蜜谢谢以及巧克力回赠。
其实我也很快乐~因为看到妈妈的惊喜眼神和微笑。
你会是我第一个一起过情人节的她吗？
黑暗中趋向光，我也想黑白世界变成彩色。
February 11 爆破音f^k写完最后一个字的日志描述生活，
GRD笔记本却过热自动关机，
然后就是死活登不上msn
原本的题目便是f^k，愈加符合心境。
写过的不写了。
我从来没期待过放假。
这样每天如此规律的生活我已经受不了。
每天2点睡12点起，每天早中饭后马上背书包出门，
每天走路40分钟去图书馆，每天一袋绿茶5支烟，
每天一份翻译练习几页记不住的特种词汇，
每天体育新闻加纪实频道CSI，
每天两部片两集美剧，msnQQ开着不如不开。
每天看日历看过掉了几天还有几天。
每天开口说出来的话不超过10个字，更别提微笑。
突然收到消息问我怎么没去小学聚会，
GRD我至始至终没收到过通知我怎么知道有什么聚会，
“早知道就通知你了，你不去可惜了。”
呵~还有什么初中甚至高中聚会，既然习惯了不聚会就别来事后问我。 FX这鸟地方我似乎只认得自己一个人。
走到哪里都不担心谁认识我。每次回来都跟来旅游或者暂住一样。
甚至家里也是。甚至觉得我的寝室是我的家我的家只是我的寝室。
《伤城》给我留下很多印象，但让我记得的还是它的一份影评。
我相信我原来也有自己的伤城，至于我会成为什么样我自己也不晓得。
每天走路回家塞耳机听high歌，两手插裤子袋。
很多中小学生们放学回家。
他们一定想为什么他不用穿校服上课或者什么都没想。
高中漂亮小姑娘，追我试试？说你呢
今天2月10号还是11号，
反正天气开始转暖，我很久没喝啤酒。
丫的这生活。
谁tm想出来的放寒假，还放这么久。
fuck！！！ February 06 looking for 17吃完晚餐回房后第一分钟便拆开牛肉粒，
倒在床上瞬时解决一整袋。
还是觉得不够~WOW~大胃王某明可从不怕胖
的确是累了~小腿酸胀根本无法走路
让人想起高中时候周斌运动会前却让一整个暑假懒散的我们蛙跳篮球场的之后几天。
那个大腿和腹肌酸痛，整整一周全班男生都甚至惧怕楼梯台阶。
春节假期后的首个活动日，终于可以踢球。
尽管阴天一度让人怀疑是否泡汤。
不知道什么时候开始的，只要到假期，约战足球便成为一个兴奋点，
无论普陀徐汇浦东金山，只要有球踢便都会乐此不疲的奔赴。
尤其是能和哲哲一起踢球的时候~
不过哲B一向懒到家，约他着实不容易。
不知道是开始走下坡路了还是真的有那么久没运动，
完全失去了从前作风，
盘带和速度突然都不再有优势，
甚至开始戴着眼镜踢球因为可恶的隐形再戴不上。
每次盘带失误和突破被阻截，甚至速度被压制以后，
我怀疑得看着球鞋问这是否自己？
甚至急停急转也再做不出来，因为脚上如此疼痛。
看看我的嫩滑的脚，看看我一晚上后开始觉到的疯狂酸痛，
看看我卡住一样不得不用力捶打才稍有好转的心脏肌肉，
这样子还怎么踢球？
我该去去健身房做做力量训练，
或者还是回到最传统的一周多踢，必须多踢了。
昨天CR生日，他才比我大四岁啊。
请大家记住，他叫Cristiano Ronaldo
而我，多少期待可以再一次盘带，
再一次不怕累的飞奔，停转。 forever&ever图书馆坐满补作业和疯狂抄作业的中小学生们，
吵到让人放弃自习只得回家。
不过也有过当年时光，
看谁有空陪我一起咀嚼记忆碎片~
回家看了Click，朋友那里拷来很久只是一直搁着提不起兴趣。
的确不算特别因为我都没有存下来。
但是却特别为它写字。
因为赚得某明泪水夺眶。
“Will you still love me in the morning?”
“Forever and ever.”
一段写在纸巾上的字条对白。
从始，至终。不提过程。
以及师太的那句“仍然爱我？”“永远爱你。”
我似乎在偏执的迷恋着同一些列的对白。
无论陈旧，每次都成功让我情绪起伏。
可能只是乏爱，或者说，
是又回来了。 February 01 沙漏在calvin办公室的时候问他，这叫什么，小小玻璃容器却能耗费大半冥想时间。
忽然记不起它的名字，沙漏。
才在自己灰暗桌面背景上发现它的存在，尽管如此显眼。
沙子漏下的方向，写着DARKSIDE.
和妈妈一起去外婆家，突然变成family reunion，尽管总有不和谐音。
糟糕的晚饭，最后躲在厨房小房间端着一碗米饭解决。
但是有最爱的炖牛肉也可满足，尽管仅此一个小菜。
愈热闹的地方也愈容易觉到寂寞。
一个人出门，耳机音乐大声，忽然觉得烦躁一把扯下。
点燃一支烟，拉起外衣拉链。
呼出来的雾气和烟没什么两样。抬头看到很多很多星星。
尽管小尽管那么暗尽管并不好看。可是真的好多，如果花时间看。
让我想起4年前时光，05年二月。
在苏北，那里的天空那里的星星那里的空旷和温度。
同那开始的一段一起深深植入记忆。
几乎没有人，关掉的商店，寂静而不是安静的街。
一个人插裤袋走着反而像极坏人。
以及突然在头顶熄灭的昏黄路灯，让人禁不住四下回头冒冷汗。
进到灯透亮的超市，似安全港湾，这样的感觉像空荡大房子里开遍所有的灯。
只是店员大妈如影随形怀疑我是货架小偷，第三只眼盯得人多少不自在。
慢慢绕场一圈后拿了罐大果粒酸奶出门，只是想喝，事后才发现冰凉的过分。
其实我很寂寞，或者说是孤单。没有一个人。
摁亮手机却找不到一个人可以通电话，可以认真回条消息。
只得作罢。手机扔进口袋。
此时如若有人为我走上前，我愿与之共度良宵，呵，尽管玩笑~
我的鼻子难受喉咙难受，还有头痛。
终于还是没有躲得开感冒，这是个冬天的魔咒。
想吃药但其实并无必要，一度的过量服用早就带来顽固的抗药性。
只是不停喝水。
想到以前自己说的，病的时候才知道健康对自己如此重要。
09年的二月也很快便这样来了。
谁还记得一年前此时的冰雪封城，有时仅仅想一年前，便已经是近而遥远。
绕了一大圈回来，他还是一个人。
寂寞起来的压抑，真的是描述起来都乏力。
咬咬牙，眼睛一闭灯一关，也就任梦寐作祟。
晚安。 January 28 还记得我吗陷在家庭纠纷不能自拔，糟糕的父子关系，
似乎要改变爸爸的脾气性格完全不可能。
这样的冰冷和火药味每天在家里持续着。不分时间。
能躲则躲的生活，是否太软弱。
其实我很想只和我那么爱的妈妈一起生活。
我也只是想要些温暖，改变家对我的意义。
我始终不能确定自己是不是有阴影的孩子，
还有我是不是孩子。
假期连一半都没有过去，多少无奈。
每天上午蒙头于被子，如何都不想起床，从来都没有拉开过的窗帘。
吃完午饭便是双肩包耳机走路去图书馆，
所谓自习为高口奋战其实并无那么按步就班，有些担心pass的问题了。
年三十早晨被三舅破门叫醒，接走去小舅舅家过年。
留下爸妈在家，虽然也想陪他们，可总是有很多隐性理由作祟。
饭桌的关键词无非吃和喝，以及gossip adults
想起龙龙的话，“趁着年轻，多喝点酒。”但是终归喝的不爽。
酒桌间隙下楼走了一走。其实为抽支烟。冷死人的空气。
舅舅们一再询问是否抽烟，始终否认，其实也的确不喜欢抽烟这桩事。
结果零点爆竹时间还是接下来舅舅一支烟，如饥似渴像吸毒，也许只因天太冷周遭音量太大引爆情绪。
间隙中看见身边站着一个女孩子，躲躲闪闪，裹着厚厚的羽绒服带着帽子，双手捂着耳朵甚至看不见嘴。
觉到说不出的气质，也许因为她的不说话她的躲闪害怕和她的样子她的动作， 也许还因为这冰冷夜晚空气这漫天烟花和聋了耳朵的鞭炮声。
想起当年的那句，只要烟花拒绝鞭炮。
烟花，真的看了好多，还是太多。却总是迷恋。
收不完的短信，几乎清一色俗落祝福，
有几条是真心ESP FOR U谁知道。
不过，能想到祝福，也的确值得感激了。
总比被彻底忘记来的好。
其实说收不完，也并不，到头来没有删除的剩得几条？
握着手机似婴孩儿般惶惶入睡。
于是又是一年。
可能真的是年纪差不多了，无数次被问及女友问题。
“并无女友。”“有许多女朋友，但尚无爱侣。”
总之难掩单身事实却又不被相信，有什么办法。
听到一个消息，更加信命。
舅舅学校里的一个女孩子，16层跳下自杀，为情。
心里真的是一沉，说不出的感觉。
舅妈说，如若有噩梦，早晨拿一空玻璃瓶去室外砸碎便可破梦。
我全身颤抖，为何我夜夜梦寐缠身。
我脖颈中身上已无饰物信物多年，也许该去求一个菩萨平安和祈一个上帝眷顾。
呵，睡觉。 晚安，某明。 January 25 心之全蚀恰好三个月，始终没有写字，这里也一派落寞冷清，不过也始终是如此的。
日期走到1月25日，手机提醒里写着那行字，
“相识第一天，2005.纪念我们的每一次相逢。”
四年前这天晚上，仍然如此清晰。
时间走的是快是慢，真的无法说清。
回家的时候已经愈11点，无论地铁公交，都已经是空荡荡。
这温度，至少比-5度还低了吧，缩紧身子低头走路。
第一次和男孩子一起看电影，逛商店，吃饭。
身边擦肩无数情侣，无论登对与否至少都在依偎欢笑。
回头看自己在space的字。
“千万别以为明白你的人总会明白,天下明白事理的人极少极少。”
所以谁都不明白谁，说不清解释不清，真的只得留白。
我很努力的想结束灰暗生活，很认真的想拥有爱情拥有安定。
才发现自己忘了，世上并无这样东西。
想回头，根本没得办法，抛出去的坚定和一片阴影的身后。
想往前，却完全失掉了勇气气力，有些人的生命剧本犹如一本写坏了的小说。
其实只需一点幽默感，输一场，又如何。
为赋新词强说愁的矫情和故作落寞，绝对是让我堆出阳光笑脸的上佳理由。
其实我有很多话想说，真的很多。
可是纸巾每天沾染鲜红鼻血，眼睛每天隐痛模糊，手脚冰冷寻不到自己。
我不快乐是因我寻不到理由快乐，
可为什么不能这样，我快乐的理由的是因我没有理由不快乐。
一点过年的气氛亦无。
睁眼的时候，怎么同闭上眼时一样。
没有问候，自我问候。
晚安，某明。 |
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